I AM——
我是一个共产主义社会领导下，像花儿一样成长的社会主义好孩子，人见人爱的花朵！
I AM——
我是一个怀揣各种遐想，竭力流连于人世间，试图分裂社会反自我人格的现象，导致迟迟不归的孩子！
I AM——
我成了一个走在迷途中，终于知道出口的方向，狂奔的少年！
AM I——
我是一个在这高档繁华的道路上，一切Behind me,Above me,不安的青年，则安之！
人生其实两个阶段，老了，和彻底老了。。。为了防止进一步老化，我需要整理一下CPU，优化自我系统，有几个文件可以公之于众！献给所有几乎分裂自我的组织细胞！时间不关我事，一会过了就不回来，而且这么坚决。。一年一年，一个“时期”，一年！
我要开始记录了，怕这些时期在难剩下多少温存了！多少甜蜜和期盼，天蓝色的太阳，粉红的天空，碧绿的空气，每一张爱我的脸，红色革命般的热爱！！不要忘了最初的愿望，最真的理想！那才是我，那才是我，那样的心，那才是我。。。
开始读盘：仅24个文件，以岁月为单位，以事迹为标准！
确切说应该是0起记，为了尊重我的灵魂·····
0 岁——我的生长状况非常理想，游泳池，安全的堡垒，没有人不爱我。爱吃冰激淋和手指。
1 岁——开始学习人类语言—中国话。用双脚走路，自己吃饭。亲手把一只小母鸡活捏死，从此大人说我长大是个狠心的娃。害怕孔雀，喜欢吃各种东西。
2岁——根据记载，此文件为隐藏记忆。害怕孔雀，喜欢吃各种东西
3岁——我摆弄电视天线，开始拈花惹草，杀虫。看各种看得懂的书。重大爱好，听妈妈讲神话故事，丁香花和紫薇花。
4岁——我开始了人生中第一个教育阶段。党中央农垦局厂部幼儿园，非常高兴的可以和我喜欢的少辉哥在一起，一起上课，牵着小手抱在一起。后来发现少辉哥比我大是在大班的，并且很快就将毕业进入他人生教育的新一个阶段。不过他还是每天来牵我的小手，采各种我喜欢的小花给我，因此幼儿园的林老师拒绝我们靠近花坛边上。并且还在花坛边上扭捏了我一下！
0.1林老师说我很啰嗦，是个啰嗦的小孩。说我因为她在某一课堂上只是问了一下同学们都去过哪些地方，我就开始不尽的自豪的述说我去过湛江·····
0.02林老师上课摇铃铛的时候有一次往我头上摇。
0.005有一次，我正走回幼稚园的课堂，转身进门的时候，林老师正好，咳~~~~~呸~~~~~~~~~一口黏痰正中我的小头，我美丽的扎的老高的发型中具备伟大的林老师肺部里的精华。老师赶紧把我拎到大瓦房（也就是厨房），使劲洗呀，使劲的洗呀。。。那里是XX婆婆烧粥给小孩吃的地方，老师还经常说不听话的小孩就抓去大瓦房给煮。我当时以为她是先把我洗干净。。。止不住的哭啊，因此她更加的讨厌我，说我是个哭的没完的小孩。
5岁——十分害怕任何长胡子，剪平头的大叔。确切的说就是，我害怕任何有毛的东西，比如孔雀和各种做工垃圾的没有毛的小娃娃。
幼儿园时期，我实在是哭的没完没了，几乎到了4岁半5岁，我就从幼儿园辍学回家赋闲了。我看爸爸的电气工程学，花卉摄影杂志，以及我的家庭相册。妈妈也没在逼迫我去幼儿园。
6岁了——人生中又一新教育阶段，学前班！少辉哥每天下课，又跑来送我一茉莉花牵我的小手，放学一起回家！
我有一十分心爱的粉红色的布娃娃，我带着她装在书包里去学校，上课的时候就让她睡觉，在我的长凳子旁。我自称她的妈妈，每天悉心照料，喂她吃花瓣和树叶。既然我是她的妈妈，那我的妈妈就是她的外婆，这一点我还是懂的，妈妈的妈妈是外婆，所以我郑重其事的对妈妈宣布，这是你的孙女，她想叫你外婆，你同意吗？妈妈不同意，好像当时态度还坚决的不屑，因此把我气得几天不愿意叫妈妈。
幸福，快乐啊！一切都是那么美好啊，花儿满院子啊，果树啊，大黄小白，鸽子们啊！
7岁——升一年级，少辉哥，啊牛哥，我还有啊翠，我们四个人过着开心幸福快乐的童年生活。我开始对教育感兴趣，好好玩，好好学习，成绩优异。
每个星期天，我在我家的小楼举行过家家PARTY，为了表达自豪之情，当场折断最心爱的花，慷慨的相赠某小朋友。那是昙花，多么难得的昙花一现，白色还带点紫色。为此我付出了极大的代价，我的小屁股被爸爸打成黑紫色。
除了学习，我的秘密基地精神也得到了众多小朋友的支持和鼓励，就是乐与建造和装饰各处草堆。简称过家家，我的过家家事业发展的非常良好。建立起各处秘密基地，并且与别的基地结成联盟。
幸福，快乐啊！一切都是那么美好啊，花儿满院子啊，果树啊，大黄小白，鸽子们啊！
8岁大了——二年级，我对上学这么回事非常乐意，我总是得到老师的表扬和派遣，得一小官职，我有特权打不听老师话的同学，写作业写错的同学，并且帮助老师批评他们，协助他们改正作业。我爱同学，非常善良。还是爱扑杀各种小虫子。
也就是二年级，有一天，晚上8点，在我奶奶家门前的菠萝蜜树下，我们躲在树下的长凳子后面，那里一般是我们亲嘴的地方。少辉哥问我愿意嫁给他吗？我说怎么嫁，长大才可以嫁吧，这个问题他已经问过我很多次，我也回答过他很多次了。可他说：“你在不嫁给我，我明天就要走了，我妈妈说我们家要搬家了。”我说去哪？？？？？·········少辉哥的妈妈呼唤他回家喝米粥了。他跑着回家，我追着喊：你去哪啊？你们要搬去哪？？告诉我呀，去哪啊？夜太黑，跑了.......只要一到黑暗的地方，我就不在前进。
一个8点钟，一个忧伤的印记..我没有哭，但我确实很伤心！确实很伤心！
就在二年级，有一天下午，星期天，3点快4点，我和少辉哥走在小宝哥家门前的小路上，我们一直没说话，他刚告诉我他星期一就要走了。我只好问他你想要什么礼物吗？我不记得他说什么了，我只说我送一包鱿鱼丝给你！当时鱿鱼丝是最好的零食，3快钱，会花掉我所有的一毛钱。少辉哥只说他不要！他什么也没留给我，我什么也没留给他！
星期一，他真走了。。。。。他说等我中午放学回来最后看见了他才肯上车走，他奶奶怎么也没能把他拉上车，使劲的哭啊。。。我放学回到外婆家听说了，使劲的哭啊。。。
少辉哥走了以后，我沉浸在鼓捣各种花瓣酒中，没有最好的朋友。啊翠也转学了，啊牛哥也不知道去哪玩了。我依然热爱杀死各种虫子和变色龙。少辉哥走之前说过志在消灭全世界的变色龙和毛毛虫！
我开始等待在见到少辉哥。期待，到幻想，再到诚实的等待。。。
我开始跟其他的大哥哥玩，所人都听我的话，我就坐在我家的大沙发上拿着一根大芒秆教训他们给我采来的树叶和花瓣不合我意，如果没有合适的花瓣和绿叶素我的花瓣酒我就不满意，也就是不够有毒，，吃不死人！通常我不得不多加点驱风油，这样很浪费我家的驱风油！我知道。
这个时期，还有一个也很疼爱我的，是藤慧哥哥，这就是他的名字，特帅特有才，我叫他藤圆慧香师傅，以为他会教我赛车，可是他总是搂着我想亲我，我当然不愿意，打过他好几巴掌！
一个星期天的下午，5点多了，我还在我们场部花园里的荷花池里当仙子，啊微姐姐气急败坏，带着哭腔，像是刚从火星跑回来的样子抓着我说你快跟我回家，你干了什么好事？你老实说，你是不是偷我们家东西？5555555你偷我们家东西，害我被我妈妈冤枉以为是我偷的，555555，我一脸惊慌（偷窃行为败露），一心的心疼（姐姐这样拉着我哭），一脸的茫然（又得挨打了），姐姐好象说，勇于承认错误就是好孩子！！！！我说，谁怕谁，回家受死吧！
回家的路上顺便找了一根细点软点的棍子，几乎是稻草，想跑，一根救命稻草...我可以跑到我最喜欢那条小溪，上边有一小菏叶，下面住着一位神仙老公公能原谅我所有的犯错...但那有点黑，太阳已经下山，我只好被啊微姐姐拽着肘子回家受教！
仅仅是一顿打屁股，家人拦不住，姑妈在一旁看着试图劝说爸爸不要把我打得太重，打一下就好了随便打一下就可以了。。。是星期六早晨我偷偷把姑妈心爱的首饰盒子带走，据说价值连成，翡翠镯子，耳环，项链去赏识那些为我把星期五下午的打土仗战役打赢的伙伴们！
依然幸福，快乐啊！一切都是那么美好啊，花儿满院子啊，果树啊，大黄小白，鸽子们啊！
9岁——是不是已经三年级了？由于遇到了要开始算术这么回事，智商受到了前所未有的归零状态，这是我这辈子最苯的时期。语文100分数学37分是我永远想不明白的见鬼的学习成效。非常的懊恼啊直到现在。爸爸的优越品质，在亚洲金融危机前期工作调动成功。妈妈又大病一场，只是我没见过的发烧和严重流感。
这个时候我是和啊翠还有京京是最好的伙伴，每天一起放学，我和啊翠让京京左拥右抱一路说悄悄话和各种足够大笑的笑话。他总把他妈妈给他带着中午放学吃的包子掰两半分我和啊翠，我们开心的吃，但从没想过京京他想不想吃。我们往森林另一条小路走，其实那就是一小橡胶林，我们非得幻想一下森林，小红帽，白雪公主，为了寻那快乐。主要目的也是为了去破坏橡胶的乳汁，哈哈哈哈！总是有让我们大笑的事情！
幸福，快乐啊！一切都是那么美好啊，花儿满院子啊，果树啊，大黄小白，鸽子们啊！
不管这么多了，10岁了已经——3年级暑假吧，我记得我有一次在电梯门口很大声的回答一东北大娘说：我10岁了，我叫欧莹，我爸爸叫欧BB（那是我爸爸的绰号，原来在水泥厂的家所有的叔叔都这么叫我爸爸）。
三年级，由于爸妈工作忙碌，我给寄放在隔壁亲爱的姑妈姑爷家，从此跟邪恶的啊薇姐姐在一起。从小跟啊薇姐姐玩不到一块，我喜欢打仗，占领秘密基地，或者杀虫抓鱼。。。她喜欢每个星期六乖乖在家写毛笔字，每个星期天和她的姐妹把我脱光搞芭比娃娃打扮，然后和她的姐妹笑，她还笑话我鼓捣的花瓣酒。
我非常敬爱我的姑妈姑爷，也觉可爱我的啊薇姐姐。我的姑妈和姑爷是最厉害的无所不能的魔法师茨瓦凯尔曼，而我是佐培尔。尽管我没干什么苦活，但我被逼着洗自己的小内裤和红领巾。每天晚上8点之后不准出去玩，女孩子尿尿不准有声音，吃饭不准吧唧嘴，早上要喝牛奶吃面包，不准在去外婆家吃油条和炸包，女孩子要有教养有仪态，要挑灯夜读埋头苦读复习功课，和吃各种难吃的要死的中药，姑爷为了培养我的中国文化和爱心情节，让我以母爱为题作一习文，我一学期也没写出来，惭愧我当时不知道啥叫母爱，冥思苦想，怎么想就是只感觉是中午放学回家肚子饿的要死，妈妈还没下班回来，发现碗橱里有母亲特意留下的面包。。。然后怀着感激之情饥饿的啃面包吃，这时的情感就是感受母爱的感受！
有一个星期六的下午，我偷了心爱的外公外婆的30快钱，慷慨请客小朋友们去溜冰。事情败露以后，姑爷为了惩罚我，在家门口的草坪上画一圆圈，罚站！我当时是心高气傲，丫也太幼稚了吧，还站圈圈，啥意思？直接打了呗，我爸爸每次教训我都不含糊直接叫我自己去找棍子来打的·········乘姑爷不备，我跳出了圈圈，跑去外婆家，我是去认错的。可是，我前脚还没进外婆家，姑爷就拿着棍子后面追来了，一路叫着，我讨厌他拿着棍子追着我要打的样子，本小孩觉得特幼稚，特丢人。因为我生气他们要打我，而且破坏了我要来跟外婆认错的决心，激起了我第一次坚决的反抗长辈的行动。外婆护着我说：好了，我不怪她我原谅她了，好孩子，要知错就改，知错就改！~~~~~~
这些话呀，至今牢记在心呀。直到后来成长过程中发生诸多不愉快的时候外婆意味深长的劝告总能深深打动我倔强的心。姑妈后来说姑爷很反感我，说我这个小孩他很不喜欢！
还有一天下午，因为赌气我的橡胶果大王打不赢人家一个大肚咩，放学以后跑去橡胶树林里寻找新一任大王，晚了点回来，但是天都没黑。姑妈是因为担心焦急加上什么如火山爆发般的情绪，大手一挥打了我一巴掌，并且好像还要继续打屁股的样子。我躲开了，并且生气。只有我爸爸才可以打我！
这一时期，真是·······由于对自己糟糕的想不通的垃圾成绩感到懊恼以外，又加上我的母爱作文没办法交出来的苦恼，姑妈说姑爷讨厌我对我幼小心灵造成的打击，还有老师家访说了我最近有点骄傲以外，沮丧的时期，我开始沮丧，很多数学作业不写，写了也不交，珠算永远过不了，到现在我口诀都不会背，三上五除二，还是三下五除二，王旁青头兼五一，这不五笔吗？没啥活泼快乐的事情了。我的三年级是一个大转变，全身心的大转变！
升级了——11岁了，四年级。就在四年级快要期末考试的时候，我离开了充满幸福生活的小楼，我的小院子。我转学了，我和爸爸妈妈在一起了，日思夜想我的水泥厂部，我那幸福的小楼和小院子。收到转学通知书的时候，我捏着通知书在一个墙角边上超级不舍的亲吻墙壁并悄悄的哭泣。。。
来到新的学校，新校长，新同学，新的更凶的老师，他们永远没有我在四场小学的老师对我好。很多的同学，从来没有人敢欺负我，大人都不敢，真正很大的人都不敢，但这里有，还是小孩，就坐在我后面，他们都吃我没吃过的零食，用我没用过的文具。他们还问我是不是从非洲来的，因为我的肤色。因为我的姓名，他们又问我，那你是不是从欧洲来的。我并不开心，我开始不快乐，长这么大除了生气的那种不快乐!一切都不同了！
我无话可说，玩电梯和玩电子游戏！我开始知道啥叫证券，银行，啥叫老总，办公室，炒股票，电脑，光标，啥叫可乐机一块钱一杯。就这些了·······
几岁了这是？12岁了，五年级，是的。情况好一点了，玩电子游戏玩得越来越开心。就在那个寒假，我能一条命都不死过完魂斗罗通关，我爸爸都不行，他总是第一关打BOSS的时候死一下，然后才可以通关过完，时间比我短！
我开始喜欢摆弄妈妈的时装，大冬天的开着空调冷，穿着妈妈的冬天大衣，自己一个人拿一水壶当话筒或者冲锋枪，对楼下街道上的人们演讲或者扫射，我从来没有见过这么多的人和车一起走在路上，在我离开我心爱的小楼小院子之前。从前我也爱在洗澡的时候进行演讲和高声的演唱，用花洒，主要是发布官方通知书，学播音员报出各位心爱的家人的名字，通知他们去看电影，还要自己带板凳。从外公外婆念到叔叔阿姨们，每次我都会把所有家人的名字全部都念完，代表全部通知到，习惯性没办法。每当念到姑妈姑爷的大名的时候，不敢直呼其名，怕是不礼貌或是不太尊重或者是放肆？但他们必须去看电影，所以我会念成：通知----通知---------恩.恩``通知各位领导，今天晚上26点在灯光球场举行看电影，下面邀请各位领导到场观赏。XXX，XXX，XXX，大名鼎鼎的XXX和XX，请大家带好各家板凳，积极抢位！谢谢大家，播音到此结束！啊哈哈，笑死人啊，丢人啊，我所有的邻居都知道我这喜好。这是从前的时候，不是这个时期，我的差时症，在我最美好，最甜蜜的时期，姑妈家门前的石板凳每天早上10点钟的太阳下清甜可口，我趴着晒有时候还会舔两口，害怕别人看见笑话我古怪！
到几岁了，是不是13了，13岁我干啥了？哦，还没，12岁半吧，下半年，是暑假的时候。
有一天晚上，星期五。我已经开始睡觉，双手放在胸膛，
10：53分，确切时间就是！！！10：61分，啊薇姐姐十分遥远和十分必要的给我来一电话，说：少辉哥死了。。。。。。今天下午啊。她只是说死了，死了而已。死亡，人，死亡？？？我是说：啊？？？骗人的吧，都11点了，我都要睡觉了。她说：真的啊，今天下午去大河游泳。姑爷还一起去找人了，捞上来了，死了。。。。。
不会吧。。不可能，我要睡觉了 。。！！
我真的很困了，我睡着了！睡着了。。。
后来啊微姐姐说：就在你转学走的那个星期，是星期一早上走的，少辉哥是星期一下午就回来的。他还来我家找你，我说你不在了。
好朋友啊菜说，少辉哥回来也叫她去游泳，她没去，还好！
后来时间已经错乱了，我犯差时症的时候，少辉哥他奶奶有一回看见我，把我拉在身边坐下，少辉哥说一定转告你叫你等他回来，他还要写信给你，等他学会了写信，等老师教到写信！他现在才学到通知书，练习写了些信给你好几封了不敢让我拿回来说字太难看。我说那他也可以写通知书给我，奶奶说回去会转告，我还转告了少辉哥好好学天天向上！
到哪阶段了————我又搬了一次家，比原来的家大很多。总是我一个人跑着玩的家。
暑假，13岁，五年级的暑假，我的好朋友啊婷来我家一起度过的暑假，那时我们是多么要好，她总是捧着书怎么都看，睡觉也看，真是如饥似渴啊。也打游戏，一般都是死了在重新来。
我们俩，祖国的花朵·····
有一天晚上，像经历了一场洗礼似的慌张，从晚饭后的花园跑回家。。。遇到一群试图逾越我们美好心灵花园，又企图拜倒在我们的石榴裙下，还不要脸的互诉衷肠表达情窦初开有多么美妙的男孩子们。我们确实是被吓到了，慌忙的收拾好悸动的心！跑回家，跑回家，悄悄欣赏着很快就要盛开的情感果实，我的初恋！并未开花，也未结果，最后只剩下诅咒！
14年岁月的时候，6年级。隔壁中学的总是来要挟零花钱和恐吓，伴随着我的6年级，让我彻底转变。我害怕去学校，反教育情绪，逃学，逃跑，离家出走······我逐渐找到对抗要挟和恐吓的办法，就是打架，或者叫人来打架。我其实从来不打架，我也从来没打过人。我变得虚荣的要死，骄傲自大，习惯欺骗所有的人，看谁都不顺眼，狠心的无视长辈的关爱和用心良苦的教育。
完了，他们以为我是不想活了。给我满分的失望，或是十分厌恶的样子，只管教训我，尽管讽刺我。
一切都不在美好，灯红酒绿掩盖了所有的绿草花丛！一点也不美好。
最糟糕的时候，重要的升学考前准备，我不愿意再到学校去，每天早晨随手拿着空荡荡的书包，只装一包烟抽着玩，到天台去，顺便破坏下隔壁老婶子家刚发芽的蒜苗。等着爸妈出门，我在回到家里，打游戏机，吃鸡蛋，一整天都吃鸡蛋，直到晚上爸妈回到家中以为我刚放学并且作业早以写完。其实我已经2个月没有去学校，我给老师留的电话号码和家长手机是永远也打不通的7758258，1314520......
最后......我仍然去升学考试，6年级最后的升学考试，不知道谁给我安排了干部子弟特优生的名额，重点中学的分数线踏不进是因为我作文写出格，扣5分！剩下的统统不愿意及格。
很快，糟糕的情况很迅速的发展······好象我之前不小心种下一颗糟糕的种子，无法抑制，谁也无法抑制~~~
初一的时候，我家又搬了一次，一高档花园小区。楼道里有消防栓框，藏的是我的高跟鞋和偷来的钱，演变成我新一轮的虚荣幻灭。
我被安排进这一所谓的贵族花园里的为贵族子弟特别安排的他妈的贵族学校，我又一轮新的教育阶段。
遇到一个最好的老师，比任何时期都对我好的老师，在我最糟糕的时候却比我最优秀的时候还要用心的老师。
初中第一学期，从多达7次的留校察到勒令休学....
我诚实的日记，诚实的心能证明一切，证明勒令我退学的愚蠢教育分子们的失败途径。我喜欢学习，尤其是课外辅导《论语》，反教育情绪逼我远离形式，然而心想接近。我最喜欢的最好的老师没能保住我，尽管他试图尽力！
这叫他妈的勒令退学，因为我从不按常规好好学习天天向上，我从不做早操，不愿意参加初中军训，体育课总是带大姨妈来，中午不睡觉，放学不回家....尽管我成绩名列前茅，英才班的英才倒数31，有时候34，品德操行分数把我所有的优异成绩分都扣掉都抵不消。只是校外的坏孩子们总被我聚集在学校门口，那些愚蠢教条份子他们总是十分恼怒我的作为，可我们只是结伴一起去喝茶。
初中第二学期，家庭琐事让爸妈艰难，艰难。。。
我开始到乡下的太公公家那的学校去继续再教育。没啥意思，看童话书，重复听一张CD，诸多不便提起，诸多不便理解，诸多不便遗忘。。。还是一群愚蠢的货，不给我吃饼干不给我洗衣粉···整天大事小事盯着看你犯不犯错，好嘛就是随便，不好就使劲的大言不惭，伤天害理了似的各家举行批判会好好招待众亲戚朋友！
这是厌恶的时期，厌恶的大人，蠢货，驴！厌恶的花朵没有毛毛虫毛毛虫毛毛虫
还是勒令退学，我根本不是那么回事，那里更不是那么回事，一切丑恶的人，蠢货，驴，贱孩子你过来看我敢不敢扭断你的脖子。
爸爸来接我回家，我愧疚！好象朱自清的《背影》，只是没那么蹒跚的步履，不免多了份沧桑我所不乐见。
回到爸爸妈妈身边的时候，家里的状况大不如前，一切都无法重提。必须重新翻阅新的篇章！
15，16.17。。。。诸多不便提起，诸多不便理解，诸多不便遗忘。。。还是一群愚蠢的货。最糟糕，最迷茫，最恐怖的时期。天空是白色的，惨白！
15岁那年，妈妈让我进了一所加拿大国立大学在中国的分校某外语学院，我成功面试。开始了好好学习，晒太阳，好好骑单车的日子。
16-17的时候，我还是不能在学校呆，不爱回家，野孩子！专业堕落分子。这不是美好的青春年少吗？我干嘛去了？跟一群混蛋王八蛋周游世界去了——豪情壮志飑车，大麻，嗑药，毒品，可我不吸毒，我不是被毒品摧毁的少年。
很糟糕的时代，绿色的土地绿得让人恶心，灰扒拉鸡的天空，太阳是让我惧怕的深紫色。
18岁了，环游世界中。。。跑路中。。。我饿了，从来没这么饿过，我很狼狈，我的衣服很久没有洗了，不能洗，洗了我就没衣服穿了，我不能去游泳，我不能走到公路上，我每天抽最好的双吉或者咱的宝岛，不停的钓鱼，不停的大吵，痴狂的爱呀，脏昔昔的眼，抹不去当年在那颗树下许下的诺言。我的生日没有人知道，就像我已经死了，死了很久了。多少爱我的人离我远去呀，我也离开你们，伤透了心的，无知无情的我狠心的挥霍掉年少青春！
19岁，爸爸新一轮的事业发展，我们举家迁往阵地。我逐渐遗忘那个糟糕年代糟糕的所有人，剩下一个糟糕的自己。一个人呆着，喝咖啡，偶尔抽烟，一整年重复听同一首歌，Let it be！我还是一个人在家，不愿意吃饭，睡不着觉，无状态，无我境界·····一切都不关我事吧。
开始有钱花，可我连门都不出。
家庭和睦，各行各业蓬勃发展。
20岁，逐渐开始做一些正常的事情。帮妈妈处理事情，参与他们的蓬勃发展的事业。
有一天下午，我实在让人受不了的长期鼓捣头发的行为，挥霍金钱的行为，终于激怒了爸爸，就在这天下午
时间：2：50到3：20之间，地点：家庭客厅中央。道具：剪刀和一腔怒火！事件：剪头发！
尽管我并不是深爱我的长发，BUT....为了证明某决心的决心，为了证明某些无法的无法.............然而，在一阵痛哭流涕之后一切都过去了，家里的镜子全碎了，比我的心还碎。见不得个人样.
写到哪了，时间到了哪了？快睡着了，见不得人！犯差时症的时候就想睡觉。
一个下着大雨的夜晚，我冲出去，决心在蝈蝈好孩子的安慰和鼓励下去寻找另一个自己。妈妈愿意随我一同前往，为了给我遮挡倾盆大雨，打着伞一路叫着跟着，而我流着泪走着，我是狠心的！哎~~~~~蝈蝈是好心的，和妈妈一样，爱我的人。
我以为没有人真正爱我了，在也不像那样幸福的爱我了。谁也不爱。然而我竟然发现了一个我，像6岁那年我的生日上，那个得意的微笑扎着大红花马尾鞭老高的孩子。我蹲着，微笑着，一会面对你，一会转身等待家门口的蚂蚁洞口在出来几只小兵小将，跟我走吧，装进我的小心肝 ，不怕你们侵蚀我。谁来找我一起玩。蝈蝈孩子来了！
21岁，有一天，我在从图书馆回家的路上。花园小路上一拐弯，磅礴大雨，没啥气势宏大的高楼大厦。我在想，是2006年吧现在？
没人知道我的梦想，我多大了？好像很久没做过好事了，很久很久没做听话的好孩子了。我想我总不至于吧，我想去做些事情，为自己做些事情，做点真正的事情，我必须去做，真正的我心所属的事情。
我得去做一件事，必须的，马上就去！
我就去上海。一个人，还没一个人出行超过200公里的我，拿着一把钱一把雨伞一个米奇包。
5月，我先出发了。来遇见我的新郎官一样的好娃娃，蝈蝈好孩子迎接了我，带我去他家。到了8月的时候，我们下定了决心要在一起生活，一起过2006年的冬天。
到了10月的时候，蝈蝈孩子来了，他不是带红领巾的，他穿着大喇叭裤，一头长发，昂起头微笑，迎着阳光抱起我。我的口袋里还装着我的小花，一些昆虫和蚂蚁，几块漂亮的石头，给我换上我最喜爱的字母鞋7号37块钱ABCD鞋，带我去，带我去，等我把心爱的花交给母亲。
蝈蝈好孩子不太帅特有才，他总爱搂着我亲我，他说我是亲爱的小蛋壳...他把我变成小蛋壳装进口袋，带去他的公司，他工作的时候我就在长凳子上睡觉，我们永不分离！喝一杯水吃一个苹果。
我又开始了新的学校，新的老师，新的同学，此时我才发现，这才是真的学校，真的老师和同学。XXX都21了才认真了一回。刻苦呀，努力呀，好好吃饭呀，大冬天，小单车，飞过马路，一个月这么长的拉面.....我是个好孩子，我本来就是个好孩子，真诚的好孩子，赤诚的心呀。
我之所以能成功展开追求设计理想的道路一半功劳是蝈蝈好孩子的倾力相助！
22岁的时候，接近现在的时间了，越来越模糊的记忆，渐渐清晰的现实打入眼眶，输入命令，不要忘记过去！
4月的时候，我记得我最好的朋友肥肥婷婷千里迢迢飞爱会见她的新情人，顺便与我相会，我们一起见证东方明珠，黄浦江，外滩。脂肪多了良心少了，她后来说我是大便，她说我是寄生虫，自私骄傲依赖别人对我的爱，我像是永远不会发芽的难看的种子，因为我不愿意像她一样长大，千金小姐，拽的要命，然后年纪轻轻搞大肚子，嫁个不管有用没用的男人生了个孩子，每天累的半死，自己难受的要死的，就这样差不多的人。在我患差时症的时候，这应该离我很远很远，不在此生！
5月的时候，通过了国家注册室内设计师的职称认证考试。Y考试了，通过了，这TM才叫考试啊，多么真诚的刻苦的阶段啊，总算完成教育事业了吧！
时间的步伐越来越靠近现在，我依然清晰的注视着理想，多么高大的丰碑，多么甜美的太阳...多么苍白的法国梧桐，我在上海，我住在一小屋里，306的家。
10月的时候，正式参加设计工作了，这是我第一个设计工作，一个好公司给了我许许多多的帮助和提升。我开始真正的很认真的装饰各种“草堆”，画很多的房子，包括房子周围的花朵和树木，我随意放进几朵蘑菇点缀并得到赞赏，很欢欣的赞赏，带我去靠近。第一个脚步迈出去的时候深浅不一啊·····什么都不怕，就一颗诚挚的心，都是诚挚的心，勾心斗角的心，无情的利用在压榨，逐渐血液混浊，脑袋发达·····
别说了，我停不了了，我都困死了.......23岁了。。。。
23岁了，有一件事情，我竟然成就了一件骄傲到受不了的事情。我一个人，两个通宵，用来帮人作弊，写作业，待考。。同济建筑高才的毕业设计，设计项目规定时间是两个月。我得到一些钱，是我一个月画到吐血都没那么多的钱，钱财，工作，所谓的钱财，所谓的工作，竟然........如此可笑，如此无奈，我讨厌工作，开始不愿面对社会，不面对人，不面对利益，不面对金钱······无我，无望..
24岁。。。。我好好的坐在蝈蝈孩子给我弄来的温暖的盒子中，我开始拿起大芒杆，指挥着蝈蝈的伟大事业和家庭健康生活，并积极向前！
确信的，美好的将来，美好的社会主义，美好的我，美好的你，美好的家，美好的被子枕头米娃狗娃，美好的一切！餐桌椅子都好，香喷喷的牙膏，马桶一圈蓝.....白色的冰箱，红苹果，绿葡萄，都新鲜！都好！一切都美好！
系统整理完毕，系统还原可能需要耗费一切内存请耐心等待....回去遇见最初的自己，我看见，灯光球场，满圈的人，粉蓝的天，懒洋洋的凳子躺的好好的。。。我就是一个好孩子，我本来就是一个好孩子，我什么也不怕，我在这里，我还要和我的小花朵站在一起，带着我的粉红娃娃，几块心爱的石头，到任何一个地方去，我依然等待逝去的你..
我再开始新的自己，此时我最好的伙伴是蝈蝈孩子，微笑在一起！
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